第二子の妊活について。
第二子を意識し始めたのは、娘が1歳を迎えた頃。
とにかく１歳まで怒涛の日々で、あっという間でした。
もともと2歳差か3歳差で、と思ってはいたものの、実際は「え？2歳差ならもう妊活しないといけないのか！？」という感じで、気づいたときにはもう2歳差に残されたチャンス期間も折り返し。学年暦での2歳差となると、思ったよりもずいぶん早く始めなくてはなりませんでした。
そもそも夫婦生活自体、出産後は一度もなく、最後にしたのは妊娠中期ぐらいに一度だけだったと思います。妊娠中はお腹の赤ちゃんが心配になってしまい、なかなか集中できませんでした。最後の1回も、さすがにずっとしないのは夫に申し訳ないなという思いからでしたが、夫も心から楽しめている感じはありませんでした。
そして、産後は夫に触れられることも嫌になってしまい、妻よりも母になってしまった自分の変化を感じました。特に母乳育児していたので、胸を触られたりすると、もうどうしようもなくゾワゾワしてしまったり。娘のためのおっぱいだと。触るんじゃねえ！と。私の母性本能(?)が拒否反応を示すのです。
そして、実は今もそれが続いています。夫が誘ってきているのはわかっていても、まったくその気になれず。もう完全に家族になってしまった感があって、私の中ではもう性欲を向ける対象ではなくなったというか、恋人とか夫婦とかそういう頃の関係にはなれないというか、、、。どうしても恥ずかしいが勝ってしまいます。自分でもこうなってしまったことが嫌です。
とはいえ、そんなことを言っていては2歳差、3歳差どころか、もう二度と妊娠は不可能になってしまうので、もうこれはやるしかないんだ、と自分に言い聞かせて、2023年12月から第二子の妊活がスタートしたわけです。
ここから、夫婦でもぶつかり合うことが多くなります。というか、私が一方的に爆発しているのですが。
夫はとても真面目で、責任感があり、仕事も割とやりがいを感じられるタイプなのですが、だからこそ残業がとても多いです。娘が生まれてまだ数ヶ月の頃でも私が起きている間に帰ってくることも少なく、育児はほぼ私が一人でしてきました。日付が変わってから帰宅というのも珍しくありませんでした。子どもがとても好きで優しい人なのですが、この残業して当たり前という仕事のやり方だけはどうも私の中で理解できず、二度目の妊活でこのことがのちに私に余計にストレスを与えることになります。
問題はそれだけではなく、私の基礎体温が低く、さらにガタガタで、排卵しているかもわからない、ということでした。生理はきていたものの、母乳育児をしているせいなのか、なかなか妊活をする準備が整っていない気がしました。
平熱は昔から35度台で、高温期と思われる時期でも高くて36.5度、低い時は36.3度。もはや高温期か低温期かもわからず、排卵日の見極めようはありませんでした。ルナルナのアプリを使っていますが、排卵日なんて全然当てにできず。
たしか、12月はあまり排卵日を意識せずに一度タイミングをとったのですが、2023年1月。生理予定日になっても生理が来る気配はなく。
まさか、、、1回目で、、、？
そして、このとき私たち家族にとって年始早々の事件が起こりました。
1月2日に夫のご両親と一緒に買い物に出かけたのですが、寒い、体調が悪いと言い出す夫。
慌てて帰ったのですが、39度以上の熱が数日続き、微熱になってもなかなかそこから下がらず、コロナは陰性でしたが、同様に一度陰性だったインフルエンザが陽性でした。
夫はスポーツをずっとしてきたので、体もがっしりしていて、ものすごく丈夫に見えるのですが、私よりも断然か弱いです。熱を出したときは決まって1ヶ月半以上は咳が続きます。
私が見た中で一番ひどい症状で、もちろん高熱だけでは済まず、咳はもちろんのこと鼻水もひどく、最終的に声が出なくなってしまうほどでした。夫は年始早々、仕事をいきなり2週間ほど休みました。
1歳の娘がいるので、何としても娘を守り、そして私も絶対にかかってはいけないと必死の毎日。これがかなり精神的に大変でした。一番の辛かったのは、声が出ない夫とコミュニケーションがとれないことでした。残業ばかりの夫でも、普段は私が起きているときは一日10分ぐらいは話す時間がありましたが、このときはほぼ会話できず。毎日かわいい娘と過ごしていても、まだまだ大変なことも多く、大人と少しでも話すことで私は息抜きしていたようです。
怖いもので、自分も余裕がなくなってくると、今度は治りの悪い夫にも腹が立ってきてしまいました。一日に何度も体温を測ったり、いつまでもしんどそうにしながら、ドラマを見漁っている姿を見て、可哀想とは思えなくなってきていました。
完全に鬼嫁ですよね。
さらに、このときちょうど生理予定日から一週間の間が重なっていたのですが、寝起きや昼前になってくると気持ち悪いという症状が出ていました。完全に食べづわりです。この吐き気に懐かしささえ感じました。
でも今は、こんな死にかけた夫には言えないと思って、もうちょっと元気になったら知らせようと思い、こっそり妊娠検査薬を買って使用してみたのですが、、、
陰性でした。
そのすぐ後で出血が始まりました。完全にリセットです。このとき普段感じないような腹痛がありました。
そんなことで、妊娠はしていなかったのですが、どうしても信じられない私は検索魔になり、「着床出血 陰性」や「陰性 陽性になった」、「妊娠超初期症状」など調べまくり、関連の動画も観まくりました。
かなり落ち込みましたが、まだ夫も話せる状況でもなく、勝手に期待した分、一層孤独を感じました。
多くの女性が経験すると思いますが、妊活でリセットした時や、陰性だった時の気持ちって、本当にもう言葉で言い表せない感情なんですよね。どこかでいつも期待しているんです。そしてまた一ヶ月かけてやり直しと思うと、気が遠くなります。
しかも、夫は熱が下がった後も、咳が長引くためもう1月は絶対タイミングは取れない、もしかすると2月も無理かも、と。
絶望です。
第二子の妊活、まだ続きます。
